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Thursday, May 31, 2012

五月三十一

该来的最后还是来了,总希望能躲得过。可是事实还是得接受。希望经过这半年的洗礼,我身上再不会看到小孩子的踪影和幼稚。加油吧!

Tuesday, May 15, 2012

             时间过得很快,是时候跟吉隆坡说再见了。 又是时候回槟城了,我想我会想念这里的一切。决定了的事情就不要再想了。

             一晃两年过了,两年虽然不长也不短,发生的事情却不少。我相信当我回想起你们的时候,我嘴角会不知觉的扬起一丝笑容。从我们认识彼此的时候,大家都是腼腆,害羞的人。可是时间让我们都可以把真正的自己表露出来。突然心里有很多话想说,可是却很难用文字来表达那种复杂的心情。很怪,是你们毕业,可是却是我心里一百个的舍不得。也许是真的真的把你们当成是朋友。当我有难的时候,你们总是很愿意扶我一把,当我什么都没有的时候,你们还是愿意给与我帮助。 让我觉得朋友不只是只有现实,可是可以互相帮忙,互相照顾。真的满感谢我们黄小姐,因为她让我有机会认识到你们。

             让我最大的伤感是未来的一年半,没有你们在身边的陪伴,我的日子该怎么过。没有了你们,就没有人让我说心事,没有人陪我疯狂的半夜不睡觉,到MCD吃早餐和聊天。我会一直告诉自己人总是要向前看,路总是要走,I Will Miss You All

P/s: Include You (yee min)



Thursday, May 10, 2012

EMO

这个学期看到的东西真得太多,这个社会实在有太多现实的人,现实到让我真的毛骨悚然。有时候你对人好,人未必对你好,你当人是宝,人当你是草。刚刚和一个朋友聊天,原来我已经慢慢的改变,变得堕落,变得懒惰,一切都已改变。以前的我去了哪里?充满活力,开心的我在哪里?现在的我已开始不懂与人沟通,想说的却一直往肚里吞,因为怕自己的一句玩笑而得罪人。我真的真的很压力,可是又有谁懂?妈妈虽然不曾给过我压力,可是我懂,每当她的儿子拿来与别人女儿比较的时候,她还是有点介意。因为她的儿子我从来都不喜欢与人做比较,因为我自己都怕输,而且还是输不起的。我懂我自己的责任,自己的命运。因为我是唯一的那一个,所以大家都把目光放在我身上,大家都想看哥哥唯一的儿子失败,所以我更加不喜欢比较。从小学,中学,学院到现在大学,我都一直是普普通通而已。心里一直想做个可以让父母骄傲的孩子,可是我一直都做不到。而且这个梦想离我越来越远。一直看自己堕落,可是我却慢慢习惯这种坏习惯。以前一滴酒都不占的我,现在每当我遇到不开心的时候,都想要用酒来麻醉自己。每天夜夜难眠的时候,酒可以让我一觉睡天亮。想想什么时候的我开始改变?一切都是因为好感,妈妈的身体不适,亲戚过世,爸爸的朋友爆血管进医院。一切一切都来得太突然,我不能接受,大家一定要好好珍惜现在所拥有的,因为一切让我觉得人身太无常了,随时下一秒都会有人过世。 这让我想起几年前的外公因承受不了癌症的折磨,选择了跳楼来结束自己的生命。那时真的第一次真真的体会到自己最亲的人离开自己。每当经过那栋大厦的时候,可以感受到妈妈心里的伤心, 一种时间都无法愈合的伤口。

在这个现实的大学里,一直都无法找到一班可以一起疯狂的朋友,虽然有几个可以谈心的朋友,可是看着她们一个一个的离开,自己还是一个默默的留在原地,那是一种难以解释的悲哀。有时候是我把人看得太重的, 然后把自己搞到闷闷不乐。有时候发觉自己真傻,何必把自己折磨到这样。可是我就是这样~  EMO

什么东西都可以很容易过除了一个情字,每次一遇到这个问题总是让我心不在焉。成绩一落千。现在的我突然很想搬离这里,远离这里和你。对你有点好感而需要受到这种的对待,我真的宁愿没有这种感觉。我只想回到以前大家都快乐的相处,而不是现在大家都是尴尬的陌生人。可以感觉你有意避开我,是我想太多还是那是个事实。

鸡蛋从外打破,是食物,从内打破,是生命;人生,从外打破,是压力,从内打破,是成长。