五月三十一

该来的最后还是来了，总希望能躲得过。可是事实还是得接受。希望经过这半年的洗礼，我身上再不会看到小孩子的踪影和幼稚。加油吧！

             时间过得很快，是时候跟吉隆坡说再见了。 又是时候回槟城了，我想我会想念这里的一切。决定了的事情就不要再想了。

             一晃两年过了，两年虽然不长也不短，发生的事情却不少。我相信当我回想起你们的时候，我嘴角会不知觉的扬起一丝笑容。从我们认识彼此的时候，大家都是腼腆，害羞的人。可是时间让我们都可以把真正的自己表露出来。突然心里有很多话想说，可是却很难用文字来表达那种复杂的心情。很怪，是你们毕业，可是却是我心里一百个的舍不得。也许是真的真的把你们当成是朋友。当我有难的时候，你们总是很愿意扶我一把，当我什么都没有的时候，你们还是愿意给与我帮助。 让我觉得朋友不只是只有现实，可是可以互相帮忙，互相照顾。真的满感谢我们黄小姐，因为她让我有机会认识到你们。

             让我最大的伤感是未来的一年半，没有你们在身边的陪伴，我的日子该怎么过。没有了你们，就没有人让我说心事，没有人陪我疯狂的半夜不睡觉，到MCD吃早餐和聊天。我会一直告诉自己人总是要向前看，路总是要走，I Will Miss You All

P/s: Include You (yee min)

EMO

这个学期看到的东西真得太多，这个社会实在有太多现实的人，现实到让我真的毛骨悚然。有时候你对人好，人未必对你好，你当人是宝，人当你是草。刚刚和一个朋友聊天，原来我已经慢慢的改变，变得堕落，变得懒惰，一切都已改变。以前的我去了哪里？充满活力，开心的我在哪里？现在的我已开始不懂与人沟通，想说的却一直往肚里吞，因为怕自己的一句玩笑而得罪人。我真的真的很压力，可是又有谁懂？妈妈虽然不曾给过我压力，可是我懂，每当她的儿子拿来与别人女儿比较的时候，她还是有点介意。因为她的儿子我从来都不喜欢与人做比较，因为我自己都怕输，而且还是输不起的。我懂我自己的责任，自己的命运。因为我是唯一的那一个，所以大家都把目光放在我身上，大家都想看哥哥唯一的儿子失败，所以我更加不喜欢比较。从小学，中学，学院到现在大学，我都一直是普普通通而已。心里一直想做个可以让父母骄傲的孩子，可是我一直都做不到。而且这个梦想离我越来越远。一直看自己堕落，可是我却慢慢习惯这种坏习惯。以前一滴酒都不占的我，现在每当我遇到不开心的时候，都想要用酒来麻醉自己。每天夜夜难眠的时候，酒可以让我一觉睡天亮。想想什么时候的我开始改变？一切都是因为好感，妈妈的身体不适，亲戚过世，爸爸的朋友爆血管进医院。一切一切都来得太突然，我不能接受，大家一定要好好珍惜现在所拥有的，因为一切让我觉得人身太无常了，随时下一秒都会有人过世。 这让我想起几年前的外公因承受不了癌症的折磨，选择了跳楼来结束自己的生命。那时真的第一次真真的体会到自己最亲的人离开自己。每当经过那栋大厦的时候，可以感受到妈妈心里的伤心， 一种时间都无法愈合的伤口。

在这个现实的大学里，一直都无法找到一班可以一起疯狂的朋友，虽然有几个可以谈心的朋友，可是看着她们一个一个的离开，自己还是一个默默的留在原地，那是一种难以解释的悲哀。有时候是我把人看得太重的， 然后把自己搞到闷闷不乐。有时候发觉自己真傻，何必把自己折磨到这样。可是我就是这样~  EMO

什么东西都可以很容易过除了一个情字，每次一遇到这个问题总是让我心不在焉。成绩一落千。现在的我突然很想搬离这里，远离这里和你。对你有点好感而需要受到这种的对待，我真的宁愿没有这种感觉。我只想回到以前大家都快乐的相处，而不是现在大家都是尴尬的陌生人。可以感觉你有意避开我，是我想太多还是那是个事实。

鸡蛋从外打破，是食物，从内打破，是生命；人生，从外打破，是压力，从内打破，是成长。

HEy dude, plz dont continue to be a c2P already...Plz wake up Now...

请原谅我的不善于表达与沟通。

有时候，不是什么都想放在心里，而是有些事与人都不方便说，而只能往肚子里吞。

这个学期有太多太多的烦恼让我变了，我不喜欢这样的改变，这样的颓废，这样的懒惰。

真的找不到可以发泄的管道，以前有得跳舞，可以把不开心的事情统统丢在脑后，

来到这里的我，发觉什么都不想做，什么都觉得懒惰。一直只想窝在家里。做个宅男

有人说：你把心藏得深深的，呵护得好好的，围墙建得高高的，自我保护意识太强了。试问谁能读懂那颗隐藏好的心呢？

其实我的自我保护意识很弱，太容易与人分享，只是用对方法，我就会与你分享=）

神，你真的存在吗？

请打救我可以吗？

你一句，他好像病了，要我把他那一半的东西做完。真的让我超不爽。WTF

有时不愿回去，因为不想面对事实。

我该怎么办？无言